Тема очень интересная.
Правда сказать мне пока нечего (ибо согласен с Огненный Тигр целиком и полностью), но с удовольствием почитаю, что тут накомментят
А там глядишь и появится, что сказать. Может быть

Согласна.)))Я, наверно, чертов толераст, И я тоже.)))

Во-вторых, с точки зрения воспитания и общения идея абсолютно провальная. "А ну убери гадость с глаз моих!" Убрала. Только больше человек о своих интересах родителям рассказывать не будет. Ему продемонстрировали: "Мне начхать, что это для тебя значит, мне оно неприятно!". А люди редко любят общаться с теми, кого не волнует их мнение. В итоге семейное общение сводится к : "Это сделала, в магазин сходила, в школе все нормально". И потом родители удивляются "Почему живем, как чужие?"
Так ещё можно допрыгаться и до того, что ребёнок попадёт в совершенно реальную, а не надуманную плохую компанию, а родители ничего и знать не будут. И будет им сюрприз через энное количество времени: дитё в милиции или на кладбище.

Да, тема цепляет.
Обычно, правда, если между ребенком и родителями есть доверительные отношения, вероятность того, что ребенок станет неонацистом и вообще примет какую-то идеологию, не сказав родителям ни слова (и они узнают, только увидев плакат в комнате отпрыска), стремится к нулю. Потому что если подросток чувствует интерес и поддержку родителей, они будут первыми, к кому он пойдет делиться своими размышлениями о жизни, о мире и о своем месте в нем. Вот процитированная дама и вообще-то едва ли интересуется внутренним миром дочери. Ей в голову не придет спросить, почему дочь повесила именно такую картинку, что этот знак означает для нее. Думаю, там отношения уже давным-давно на уровне "Это сделала, в школе нормально, живем, как чужие". Возможно, они никогда и не были другими.
Зато в реплике дамы очень четко видно инстинктивное, звериное: "выросший детеныш должен уйти с моей территории". Ее животная часть полагает дочь достаточно взрослой, чтобы жить своей жизнью. Только у нас, людей, человеческое очень часто идет в разрез с животным: если эта дочь уйдет из дома и заживет взрослой жизнью, как того хочет звериная часть матери, ее человеческая часть взбунтуется и начнет всеми правдами и неправдами возвращать ребенка домой.
Вот такой какой-то размышлятельный сумбур получился.

Лесник - очень даже согласен, кстати, с этим мыслительным сумбуром ))
Могу еще одну ИМХу добавить. Тут вопрос еще в том, насколько вообще территория ребенка воспринимается именно как чужая территория. Это вообще отдельная тема, но очень важная для наших толерастических размышлений )) Это от очень многого зависит - вплоть до размеров квартиры. Потому что своя территория у ребенка бывает далеко не всегда. Мы с родителями жили в двухкомнатной квартире, одна из комнат считалась условно моей, но реально это не была моя территория. Да, мне позволялось вешать плакаты на стенку (благо вкус с родительским совпадал), но все-таки я не могу сказать, что я мог делать там что угодно. Я сейчас не могу придумать что-то, что сильно оскорбило бы чувства моих родителей, но не оскорбило бы мои чувства, но если бы что-то такое было - мог бы и возникнуть конфликт. А еще он мог бы возникнуть, если бы мои родители развешивали у меня в комнате что-то мне неприятное (опять же, у меня очень туго с фантазией на тему что бы это могло быть). Так что при ситуации, когда родители и дочь живут на очень ограниченной территории, думаю, действительно лучше не дразнить друг друга. Мать не вешает у дочки иконы, дочь не вешает пентаграммы (насчет драконов все-таки, ИМХО, перебор). Опять же, так как за квартиру платят родители, у них на нее чуток больше прав.
Другое дело, если территория вполне позволяет не лезть в чужую жизнь. Трехкомнатная квартира для троих людей, двое из которых супруги, вполне позволяет отвести ребенку одну отдельную комнату, в которой он более-менее распоряжется сам. Хотя бы на уровне плакатов. Но в очень многих семьях по-прежнему считается, что комната ребенка является в том числе и родительской территорией, даже если они спокойно могут обойтись без ее использования. В комнату к ребенку скидывают то, что мешается в гостиной, спокойно выбирают обои сквикательного для ребенка цвета, входят в любое время без стука. При таком раскладе запретить ребенку вешать какой-то плакат - плевое дело. И тут мы имеем дело с проблемой, что ребенок вообще не воспринимается как самостоятельная личность, которая может что-то делать просто из собственного желания, а не из желания оскорбить родителей, например. И тогда уже дело куда серьезнее символов.

Огненный Тигр
Но и даму я понимаю... Правда, интересно, что было бы в "обратном" случае: если бы _дочь_ сказала, что некая картинка ей ну очень не нравится, мама, убери ее, пожалуйста...

С третьей стороны, что такое "своя комната"? В данной ситуации, я имею в виду. Помещение, где хозяин только ребенок? Если там мусор барханами - он так и будет копиться, пока дочь сама не решит, что с этим хорошо бы что-то сделать? Или мама может сказать: "Наведи-ка у себя порядок"? Или просто войти и убрать? Соответственно, в этих трех ситуациях (и куда большем числе тех, что мне не пришли в голову) право на высказывание мнения о плакате будет разным.

Если бы Ка-Мышь (мама) сказала, что ей очень не нравится какой-то "элемент моей норы" - причем не нравится не из "прагматических" соображений ("Пыль вытереть невозможно!"), а из эмоциональных ("Ну боюсь я этих кукол!") или идеологических ("Я полагаю, что Сталин не является примером для подражания, мне на него неприятно смотреть") - _избавляться_ от них не буду, но "заныкать" так, чтобы Ка-Мышь их не встречала - пожалуйста. Думаю, что и она бы убрала резко не нравящуюся мне картину/предмет...

Клятый_Вомпэр, а вот насчет размера территории не совсем соглашусь. ИМХО, когда родители рожают ребенка, они вполне должны представлять себе, что это в перспективе самостоятельная личность, которой будет необходимо личное пространство. То есть кусок территории, который принадлежит исключительно и только ребенку. Нужно место, где можно просто побыть одному в самом себе. Поэтому даже если семья живет впятером в однокомнатной квартире, у каждого ребенка обязательно должен быть свой угол, где он будет держать свои игрушки, свои шмотки и т. п. личные вещи. Хоть ящик в столе и полка в шкафу, но - сугубо личное пространство, погружаясь в которое, ребенок испытывает ощущение безопасности ("я в домике") и может уйти в себя, не беспокоясь, что его в любой момент выдернут. И вот на то, что происходит на этом пространстве, родители обязаны закрывать глаза. Если отношения доверительные, ребенок сам им там все покажет и объяснит, когда захочет, но лезть туда без спросу означает отказывать ребенку в личном пространстве и низводить его до позиции мебели в доме.
Есть люди, для которых ощущение личного пространства очень интимно - у таких даже в детстве самое тяжелое наказание переносится легче, чем посягательство на содержимое собственного угла. Собственная полка для них - это проекция сокровенного уголка души. И если ребенок ощущает, что его внутреннее уединение не является неприкосновенным, что люди, которые по идее должны быть самыми близкими и родными, намеренно становятся причиной его дискомфорта, он замкнется от родителей и найдет себе этот личный угол где-то в другом месте, а возможно, и в другом качестве (вместо личной полки - собственная компания, желательно не одобряемая родителями).

Lissander de Santos, tes3m

Найотри Вот именно. Потому что при таком раскладе любой, кто к нему проявит какой-то интерес, будет для ребенка хорошим. И мнение этого "кого-то", будь то гуру сектантский или Вася со двора (из подворотни), окажется намного важнее, чем родительское.

Лесник Зато в реплике дамы очень четко видно инстинктивное, звериное: "выросший детеныш должен уйти с моей территории". Ее животная часть полагает дочь достаточно взрослой, чтобы жить своей жизнью. Только у нас, людей, человеческое очень часто идет в разрез с животным: если эта дочь уйдет из дома и заживет взрослой жизнью, как того хочет звериная часть матери, ее человеческая часть взбунтуется и начнет всеми правдами и неправдами возвращать ребенка домой.
Знаешь, я что-то такое почуял, но не рискнул писать, решил что глюк. Как только прозвучало "на моей территории", сразу пошла ассоциация с животными. Там дальше дама сказала, что если бы, допустим, ее крестик не нравился близким, она бы его спрятала в стол и искала бы возможность побыстрее уйти из их квартиры. Мне показалось странным, что у нее нет даже идеи о "договоре двух сторон". Что не только дочь должна попытаться понять мать, но и матери надо прислушаться к дочери.

Клятый_Вомпэр Про размер квартиры ценное замечание. Но дискуссия, в принципе, исходила из варианта, что территориальной проблемы нет, сиречь, дракон не висит напрямую рядом с иконой. Так что там именно мы имеем дело с проблемой, что ребенок вообще не воспринимается как самостоятельная личность, которая может что-то делать просто из собственного желания, а не из желания оскорбить родителей, например. И тогда уже дело куда серьезнее символов.

silent-gluk Правда, интересно, что было бы в "обратном" случае: если бы _дочь_ сказала, что некая картинка ей ну очень не нравится, мама, убери ее, пожалуйста...
В том и беда, что дама такой вариант не признавала вообще. Когда ей был задан вопрос "А если бы ваш крестик не нравился вашим близким?", она ответила, что если вещь не нравится родителям, но убрать встол и искат возможность разъехаться, если мужу - развестись. Про мнение ребенка речи не было ни разу за все ее участие в дискуссии. Более того, она утверждала: "Плохо, что если у ребенка и матери разные ассоциации на какой-то символ, т.к. получается, что у ребенка другая система ценностей".

"Плохо, что если у ребенка и матери разные ассоциации на какой-то символ, т.к. получается, что у ребенка другая система ценностей". Это и на самом деле плохо. Прежде всего потому, что говорит об отсутствии контакта между матерью и ребенком. Ребенок не воспринял систему ценностей матери, а мать не воспринимает собственного ребенка как личность, имеющую свою систему ценностей. Размеры и наличие "личной территории" при этом значения не имеют, так как возможность договора сторон не предусматривается как факт. К сожалению для ребенка, такие люди, как правило, не меняют своего мнения и убеждению не поддаются. Пока ребенок (не зависимо от возраста) не сможет уйти из дома и обзавестись собственным жильем, на которое у матери не будет никаких прав, он будет жить на "территории матери" и права на личное мнение за ним не признают.

Более того, она утверждала: "Плохо, что если у ребенка и матери разные ассоциации на какой-то символ, т.к. получается, что у ребенка другая система ценностей". Тут почему-то сразу возникает вопрос: а почему у ребенка другая система ценностей? Если бы мать занималась с ребенком, то система ценностей была бы одинаковой, или почти одинаковой. Как правило ребенок все основное берет из семьи. А вот если не из семьи, значит что-то не то с родителями.

Я согласна со всем, что написано, только хотелось бы еще добавить. В подростковом возрасте очень часто ребенок просто увлекается многим, за частую не отдавая отчета почему. Такие увлечения могут очень быстро пройти, могут продержаться дольше. В это время главное родителя разобраться на сколько это серьзно. Ведь известно: "Запретный плод - сладок". И если запретить - то назло или просто из-за запрета это увлечение перерастет в что-то большее, и останется на всю жизнь.
Может я приведу немного странный пример, но мне кажется, что он подходит. У меня брат, когда ему было где-то 11 лет пробывала начинать курить. Семья у меня некурящая, поэтому когда это всплыло шок был у родителей сильный. Но вместо того, чтобы запретить, отслеживать они поступили по-другому. Они купили пачку сигарет, дали ему, и сказали: "Если хочешь курить - бери и кури, но дома, а не где-то по подворотням". Больше он не курил. Сейчас ему уже 22 года и желания подойти к сигаретам нет, потому что ему тогда это не понравилось. Я вот больше, чем у верена, что если бы ему тогда запретили, он бы сейчас курил.

Лесник - обклеить плакатиками полочку несколько сложнее, чем стеночку. У меня был ящик, куда никто не имел права влезть кроме меня. Большего мне обеспечить не могли. Но мне хотелось все-таки и на стенках что-то видеть

Когда ей был задан вопрос "А если бы ваш крестик не нравился вашим близким?", она ответила, что если вещь не нравится родителям, но убрать встол и искат возможность разъехаться, если мужу - развестись.
Видно, что и от дочери она ожидает того же самого. Бедную женщину можно только пожалеть. Она сама выросла без родительской любви, ее саму в детстве заставляли быть тише воды и не признавали ее право на личную территорию. При первой возможности она сбежала из дома, словно из рабства - и со злыми слезами клялась себе, что больше никогда, никогда, никогда в жизни не позволит никому запрещать ей делать то, что она хочет. Потом мыкалась по съемным квартирам, терпя придирки хозяев и отчаянно мечтая о собственной комнатке, пусть хоть 6 метров в коммуналке, но зато совсем-совсем своей, где можно будет наконец поклеить желанные обои в розовых сердечках, выбросить полуистлевший труп дивана, провонявший мочой семи поколений кошек, и подобрать мебель по своему усмотрению. Она с трудом сходилась с мужчинами, на первом же свидании вешая на стяг: "Да, я такая, не нравится - до свидания!" Но вот наконец один - тоже нелюбимый сын, вырвавшийся из родительского гнезда с теми же устремлениями и клятвами самому себе, - неожиданно вывесил перед ней такой же точно стяг. Она сразу поняла: это Он. Ее долгожданный союзник в окопной войне против родительского равнодушия. И они, сыграв свадьбу наскоро, словно и вправду перед боем, ринулись штурмовать бастионы жизни. Не видя ни отпусков, ни выходных, забывая, как выглядит лицо супруга-союзника под забралом житейских рефлексов, они зарабатывали и зарабатывали деньги на свою квартиру. Где-то в промежутке между боями незаметно родилась дочь.
И вот наконец долгожданный миг: семья въезжает на собственную жилплощадь. Каждый из супругов занимает облюбованную им комнату и торжествует победу, обустраивая быт. Правда, уже не совсем так, как мечталось. За годы совместной жизни обои в розовых сердечках забылись, затерялись в девичьих грезах, а вот эти серые - такие немаркие и практичные, и оттенок у них приятный - решено, надо брать. А незаметное сознанию глухое раздражение копится где-то в желчном пузыре, спрессовываясь в гранулы медленного яда.
Разумеется, подросшей дочери тоже выделили комнату, чтобы наконец-то не мешалась под ногами. Но никто ей не говорил, что это ЕЕ комната. С чего она взяла, что может развешивать там то, что ей нравится? Мы, понимаешь, столько лет, сил, нервов, денег и прочих ресурсов вгрохали, чтобы у нас был свой дом, где все будет по-нашему, а ей, пигалице, такая свобода - за здорово живешь? Нет, это же просто нечестно! Вот пусть сама узнает цену собственной воле - пусть помыкается с мое по чужим квартирам, отказывая себе в лишнем куске хлеба, чтобы оплатить съём, пусть потратит лучшие годы не на то, на что хочется, а на войну за свое собственное пространство - и вот тогда к моим годам, может быть, если повезет...
Вот так и тянется цепь нелюбви поколение за поколением. И остается только надеяться, что у дочери и вправду сложится по-настоящему ДРУГАЯ система ценностей, и она сумеет разорвать порочный круг, а не потратит в свою очередь молодость на окопную войну с родителями, а старость - на такую же войну с собственными взрослыми детьми.

Клятый_Вомпэр, У меня был ящик, куда никто не имел права влезть кроме меня.
Но он хотя бы был. Хотя бы ты знал, что никто не будет читать твои личные дневники и по-своему раскладывать твою одежду. И ты четко понимал, что родители просто не могут обеспечить тебе большего в силу финансовых причин. НЕ МОГУТ, а не НЕ ХОТЯТ.

Лесник, а вы практически в точности описали жизнь одной моей подруги. Очень похоже.

Огненный Тигр
Дама могла считать, что она достаточно четко дала понять: а) не действовать на нервы ближнему своему демонстрацией неприятной картинки; б) искать способ жить отдельно, так, чтобы вволю наслаждаться созерцанием этой картинки. Видимо, упоминать, что вот еще бывает ребенок, тогда..., а вот еще бывают братья-сестры, тогда... - сочла излишним.

Мне казалось, что разные ассоциации - это нормально. Если при этом _знать_ об ассоциациях другого. Ну, к примеру... У меня на цифру "9" ассоциация - серый (9-я линия метро на схеме обозначается именно серым), а у другого - допустим, "июль" (9 июля. скажем, он познакомился с любимой). Ну и?... Для меня "первая учительница" - "Тамара Николаевна", а для другого - "Мария Ивановна". Опять же, ну и?.. Или речь идет о "базовых" ассоциациях"?

Лесник - ну да, это именно что территория, куда никто не лез. Но я здесь хотел несколько иное сказать. Я хотел сказать о различии реальной и номинальной территории. Если одна из двух комнат номинально моя, но реально в ней тусуется вся семья, то когда меня заставляют снять что-то неприятное родительскому глазу, это со стороны кажется посягательством на мою территорию, хотя реально меня просто попросили убрать с общей территории раздражающий элемент. Но это действительно ситуативное. В нормальных семьях в таких случаях просто не возникает конфликтов. "Убери!", "Сейчас уберу."

А вообще я бы посоветовал девочке действительно валить как можно скорее. Это ведь дальше пойдет - "В моем доме никаких твоих друзей!", "В моем доме не носят таких коротких юбок!", "Пока ты в моем доме, я решаю, в какой универ ты пойдешь!" Да, трудно будет, но нервы целее останутся.

Аааа, я вспомнил!!! Было! Было!!! Однажды мы с папой притащили домой дохлого майского жука. Красивого такого, крупного. Поселили в моей комнате, на полке. А мать в истерике. Не могу это дома видеть, мол. Так мы его потом долго ныкали. Проблема в том, что у себя я его ныкать не мог - отцу он тоже нравился, он на него иногда хотел посмотреть, а ко мне в ящики нельзя без разрешения. Поэтому мы его ныкали по общим полочкам в надежде, что мама туда не полезет.Но она время от времени залезала и опять требовала убрать это из дома. Мы его переныкивали, через какое-то время ситуация повторялась. А потом его сожрала моя кошка. Вернее, она его перекусила пополам. Мы хотели склеить, но мать нас все-таки уговорила его выкинуть.

Литайр Это и на самом деле плохо. Прежде всего потому, что говорит об отсутствии контакта между матерью и ребенком. Ребенок не воспринял систему ценностей матери, а мать не воспринимает собственного ребенка как личность, имеющую свою систему ценностей.
Знаешь, а меня в той дискуссии очень удивило, что приравниваются разные ассоциации и разные системы ценностей. ИМХО, то, что у матери дракон ассоциируется с дьяволом, а у дочери - с мудростью, Японией, уж не знаю чем еще, не означает, что дочь - сатанистка. Другое дело, что мать искренне считает свои ассоциации - единственными правильными.

silent-gluk Мне казалось, что разные ассоциации - это нормально. Или речь идет о "базовых" ассоциациях"?
А вот это так и не выяснилось. В оригинале речь шла о значении символа. Дама утверждала, что если дочь истолковывает конкретный символ - дракона иначе, чем мать, это означает, что дочь перенимает чужую систему ценностей. Мол, сначала символы чужой культуры, потом религия, и в доме чужой человек.

vol4onok2838 Тут почему-то сразу возникает вопрос: а почему у ребенка другая система ценностей? Если бы мать занималась с ребенком, то система ценностей была бы одинаковой, или почти одинаковой. Как правило ребенок все основное берет из семьи. А вот если не из семьи, значит что-то не то с родителями.
Правильно. И если любой "несемейный" интерес, простое хобби может поколебать эту систему ценностей, то опять же вопрос: как учили?
Родители твои просто молодцы. Мне в свое время, когда я рассказал, что одноклассники покуривают, а кто-то выпивает (было мне лет 14 где-то), тоже сказали: "Хочешь - попробуй дома. Если вдруг станет плохо, чтобы мы помочь смогли." До сих пор не тянет пробовать.

Лесник Жуткая картина получается. Обыденная, но жуткая.

Клятый_Вомпэр А вообще я бы посоветовал девочке действительно валить как можно скорее. Это ведь дальше пойдет - "В моем доме никаких твоих друзей!", "В моем доме не носят таких коротких юбок!", "Пока ты в моем доме, я решаю, в какой универ ты пойдешь!" Да, трудно будет, но нервы целее останутся.
Вот тут ППКС. Если в тебе видят не человека, а аксессуар нормальной семейной жизни, надо валить.

Клятый_Вомпэр,
А вообще я бы посоветовал девочке действительно валить как можно скорее.
Валить однозначно. Собственно, я сам через это прошел в детстве. Никогда не был чем-то большим, чем аксессуар нормальной семейной жизни, Огненный Тигр замечательно сформулировал. Но я не только об этом. Я еще о том, что девочка, свалив, окажется обречена на судьбу своей матери (ну, либо есть второй вариант - снимать жилье и ждать, пока предки помрут. Правда, тут вполне возможен вариант, когда предки по злобе на своевольную дочь завещают заветную квартирку кому-то другому). Вполне возможно, что ее дети затем повторят ту же самую. Но должно же у кого-то хватить мудрости и воли разорвать эту цепь?

Лесник - можно свалить и разорвать. Но не свалить и разорвать... силенок, боюсь, не хватит.

Лесник, Клятый_Вомпэр ИМХО, чтобы рвать такие цепи, лучше оказаться подальше. Да, конечно, это вопрос не величины территории, а мудрости и воли, но в состоянии постоянной войны воля уходит именно на нее, а мудрость толком не проявляется, уступая место изворотливости. Более того, мудрость - это качество взрослого. Если родители тебя как личность не вспринимают, развить взрослые качества очень сложно.
Оказавшись пусть в съемной квартире, но там, где не капают на мозги "Ты должна жить, как я хочу", легче сообразить, а что, собственно я сама хочу.
Хотя если человек сумеет разорвать цепь, не уходя... сила души у нее потрясающая.

Для неверующих предложили такой вариант: представьте, что ваше чадо нарисовало в своей комнате свастику.
Мне кажется, "пример для атеистов" подобран крайне неудачно. Дракон - это образ, который по определению может символизировать много что. Свастика - символ, который читается очень однозначно, а символ - это таки часть идеологии. Потеряна возможность разночтения трактовки символа, в которой тут и зарыта собака.

Вот, допустим, если на стене изображён мужик в нацистской форме, логичен вопрос: он там ради нацистской формы или, допустим, вышел фильм про очередного Штирлица, и постер висит ради персонажа?

т*Лариен Ну, свастика может быть солярным знаком, хотя тогда ее надо в другую сторону закрутить.
Хотя фишка в том, что даже человек, интересующийся символикой Третьего рейха, не обязательно неонацист.

Огненный Тигр Знаешь, а меня в той дискуссии очень удивило, что приравниваются разные ассоциации и разные системы ценностей. ИМХО, то, что у матери дракон ассоциируется с дьяволом, а у дочери - с мудростью, Японией, уж не знаю чем еще, не означает, что дочь - сатанистка. Другое дело, что мать искренне считает свои ассоциации - единственными правильными.
Исходную дискуссию я, увы, не читала и возможно что-то поняла не совсем правильно. Впрочем, сказанное мной не противоречит сказанному Вами. Только случай получается вовсе уж клинический, из серии "шаг в лево, шаг вправо считается побегом..." Многие люди нервно воспринимают то, что у детей ассоциации (по любым темам) отличаются от их собственных, но если контакт с ребенком есть и его воспринимают как личность, всегда находятся компромисы, или удается убедить ребенка принять мнение родителей (кстати, у меня с сыном был долгий разговор как раз по поводу вышеупомянутой свастики. Он со мной в конце-концов согласился), или родители принимают, пусть и с оговорками, точку зрения ребенка.

Огненный Тигр - а в Японии свастики много где раскиданы. Это вообще-то буддистский символ.

Литайр Если честно, мне тоже хочется верить, что там не все так критично. Потому что сам факт разных ассоциаций на какой-то символ у матери и ребенка - еще далеко не проблема. В конце концов, они разные люди, люди разных поколений. А у дамы так невзначай получилось, что идеальный ребенок - это клон матери.

Клятый_Вомпэр Ну вот.

Ну, свастика может быть солярным знаком, хотя тогда ее надо в другую сторону закрутить.
Хотя фишка в том, что даже человек, интересующийся символикой Третьего рейха, не обязательно неонацист.
Кхем... Свастика, закрученная в другую сторону, уже солнцеворот. Мне и в голову не приходит перепутать его со свастикой, а толкиениста с хиппи, спасибо. Я говорю об узнаваемом фашистском символе.

Человек, интересующийся символикой, необязательно неонацист. Но интересоваться чем-то и вешать это на стенку - не одно и то же. И вот когда происходит второе, это уже как-то стрёмно. От чужого человека я в такой ситуации бы шарахнулась, со своим говорила бы очень долго. Результат, конечно, был бы "вешай на эту грёбаную стену что угодно со своей стороны", но вот потом я с вероятностью пошла бы и убилась об ту же стенку со своей стороны, потому что умудрилась воспитать настолько чужого мне человека. Я считаю, что видеть в нацизме эстетическую сторону отдельно от этической - неэтично. Другое мнение я могу учитывать и принимать, но сближаться с любителями эстетики фашизма не буду никогда, а вдруг обнаружить такое в своём близком кругу... простите, просто противно.

т*Лариен От чужого человека я в такой ситуации бы шарахнулась, со своим говорила бы очень долго.
Так ведь об этом и речь. Вы бы поговорили, а не запретили без разговоров. У меня была ситуация с сыном как раз на тему свастики. Поговорили. Долго и обстоятельно. Он объяснил, почему это сделал, но меня понял и снял ее со стены. Проблема отпала, а заодно разобрались с мировозрениями и много чем еще. И мне спокойно, и ему на пользу пошло. Заскоки у детей в подростковом возрасте могут быть самые разные, часто от недопонимания или неверной информации. Если с ними нормально и доброжелательно разговаривать, это не страшно. Дети они, всетаки, вменяемые. А вот категорические запреты вызывают только обратную реакцию.

Заскоки у детей в подростковом возрасте могут быть самые разные, часто от недопонимания или неверной информации. Если с ними нормально и доброжелательно разговаривать, это не страшно. Дети они, всетаки, вменяемые.
Так я не об этом говорю, а о том, что пример неправильно подобран. Ситуация, выбранная в качестве примера, не аналогична исходной. Дракон - очень многозначно трактуемый символ. Свастика - символ, который 1) трактуем однозначно 2) в светской культуре и 3) по всему миру. Я понимаю, как можно трактовать дракона как символ тысячей разных способов, и вообще дракона можно рассматривать не как символ, а как красивое изображение. Но иметь другую трактовку для свастики, имхо, может только инопланетянин, ну нету на нашем шарике людей, для которых в истории вообще не было Второй мировой войны. Или да, ребёнок, который ещё никаким местом не погружён в культурную среду...

т*Лариен Соглашусь, свастика была выбрана не самым удачным примером. Но в любом случае важно именно поговорить. И, если мать с ребенком друг другу не совсем чужие, скорее всего, выяснится, что товарищ в нацистской форме - это наш разведчик Исаев-Штирлиц.